Envie de fuir, ou envie d'en finir. J'ignore la

Envie de fuir, ou envie d'en finir. J'ignore la différence et la frontière qui délimite ce malaise qui bien qu'on en ai conscience, réussit à pénétrer notre esprit vulnérable et à la merci de nostalgies et peines.

J'ignore où cela me mène, si tant est qu'il y ait une quelconque destination ou aboutissement à tout ceci. Cette comédie qu'est la vie. Après, c'est comme dans le monde du cinéma, ou notre série, notre film, cette vie remplies d'aléas ou pas, a du succès, et la c'est la réussite totale, ou bien c'est un bide. Et là, on se retrouve à regarder

en arrière, à chercher on ne sait quoi, mais qu'importe puisque qu'il n'y a rien à voir, rien à admirer avec un regard de fierté et de satisfaction. a la place, un néant d'interrogations, de regrets peut être, qui sait, ou simplement, le néant.

Je me suis toujours demandé, ou plutot j'ai toujours espéré qu'arrivée à un certain âge, je ne vivrais plus avec ces interrogations, ce mal être continuel qui au moment où l'on s'en croit défait surgit du passé accompagné de ces inséparables démons et recommence ce jeu que lui seul trouve attrayant, ou jouissif, qui sait. il ne se sépare jamais non plus de ces tourments, qui, je m'en rend maintenant compte sont en fait les miens.

Ainsi, je recommence à mon tour ce jeu que seul moi connait bien que non amusant : me laisser aller à ces questions sans réponses, ces regrets, à me laisser ronger encore et encore, un peu plus ou un peu moins que la fois précedente, mais toujours avec ce goût amer, acide, dur à ingurgiter, mais faisant totalement partie de moi.

Je dois me faire une raison, ils seront toujours là, ces monstres de ma vie, de mon coeur. Me laisseront une pause, mais seront toujours, toujours là. Reste à trouver le moyen de vivre avec, de m'y accomoder, sans pour autant abandonner cet instinct qui nous est propre, la survie.